Форум » Гопо-жизнь » Анекдоты... Приколы... Страшилки... » Ответить
Анекдоты... Приколы... Страшилки...
Долимонка: ВСЕ САМОЕ-САМОЕ... прикольное...пошлое... интересное... смешное... и оригинальное - СЮДА)
Kinder Surprise: В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Kinder Surprise: 50 фраз женщин 1. Дорогие россияне. 2. А мой козёл учудил... 3. Он такой большой! 4. Пожайлуста, будь осторожен... 5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ xyz)Ты у меня второй... 6. И ничего я не пьяная. 7. Ну я же не затягиваюсь! 8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА! 9. Ну если это тебе не по карману... 10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов... 11. Давай останемся друзьями. 12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик. 13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила. 14. НЕТ! Я сказала НЕТ!! 15. Отвали, козёл. 16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда. 17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит. 18. Заходи, третьим будешь! 19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?! 20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто? 21. И где ты шлялся до 5 утра? 22. Мама, я буду жить у него. 23. Всё, я ухожу к маме. 24. Мне лучше пожить одной. 25. Идиот, задержка уже две недели! 26. Я тебя обязательно дождусь. 27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете. 28. Всё, с понедельника сажусь на диету. 29. Опять нечего одеть! 30. Это я уже надевала! 31. А розовый в этом сезоне неактуален? 32. А вот в КОСМО написано... 33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама. 34. У тебя прокладки с собой нет случайно? 35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала! 36. А у тебя есть презерватив? 37. Не в меня! Не в меня! 38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка. 39. Профессор, ну я правда учила. 40. Куда? КУДА?! 41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу.... 42. Ну не здесь же! 43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО! 44. Ой, это так неудобно... 45. Слушай, а он женат? 46. Это мне?! 47. Это так неожиданно. Мне надо подумать. 48. Правильно мне мама говорила. 49. Дорогой, похоже началось.... 50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете. 50 фраз, которые произносит МУЖЧИНА хотя бы раз в жизни 1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор,должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь.Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь,тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50.Соболезную
Kinder Surprise: Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полно право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себ я в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, значит она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он "голубой". Если девочка играет с мальчиками, то она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. НО: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признаю гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал муж. Если мужчина флиртует с женщиной, это значит, что она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.
Kinder Surprise: Презервативы |презервативы «Adidas» - невозможное возможно. презервативы «Reebok» - будь в форме! презервативы «Nescafe» - отличный вкус, отличное начало… презервативы «Avon» - просто мне так удобно. презервативы «Levis Antiform» - я просто хотел вам их показать… презервативы «Siemens» - невероятные возможности на 13 сантиметрах… презервативы «Мегафон» - будущее зависит от тебя. презервативы «Толстяк» - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы «Росно» - всё правильно сделал. презервативы «Компашки» - нам лучше быть вместе! Презервативы «Orbit» - самая вкусная защита Презервативы «Мегафон» - Все входящие бесплатно. Презервативы «Microsoft» - Слоган излишен Презервативы «Лада» - продолжай движение! Презервативы «Волга» - ты меня удивляешь! Презервативы «Макдональдс» - весело и вкусно! Презервативы «Бомбастер» - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс — теперь ба-на-но-вый! Презервативы «Дося» - зачем платить больше? Презервативы «G. Jay» - одевай быстрей! Презервативы «галина бланка» - буль-буль! Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю! Презервативы «Nokia» - Connecting people! Презервативы «Пежо» - игры кончились Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи Презервативы «Билайн» - С нами удобно Презервативы «МТС» - люди не только говорят Презервативы «Пикник» - замешан и завернут Презервативы «Раптор» - Проверено — насекомых нет! Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение Презервативы «M&M’s» - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы «Макдональдс» - I’m loving it Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых Презервативы «Я» - Где наслаждение, там Я Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы «Бон Пари» - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы «Индезит» - Прослужит долго Презервативы «Л’ореаль» - Ведь ты этого достойна и, наконец без лозунга, просто — презервативы «Киндер-сюрприз»…
Kinder Surprise: Мой милый. Снял он обувь- стал пониже, Снял пальто и стал xудее. Без костюма- лоcк пожиже, Без очков -на вид глупеe. Шапку скинул- плешь наружу, Без перчаток- руки -крюки. Без желета грудь поуже, Зубы вынул - xуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника- как нищий. Скинул майку- вовсе тощий, Сбрил усы- такой носище! Посмотрела -засмеялась! Так важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- И небудет человека.
Kinder Surprise: Женско-мужской толковый словарь Ангел - ж - прекрасный женский аромат от Thierry Mugler - м - длинноногая блондинка (см.Блондинка) без мамы и подруг Блондинка - ж - повод для насмешек и объект тайной зависти - м - существо, живущее в каждой женщине (даже брюнетке) Весна - ж - самое время обновить гардероб и сесть на диету - м - сезон, когда девушки наконец-то обнажают ноги Газета - ж - неинтересное (без картинок) печатное издание - м - вещь, с помощью которой можно отгородиться от мира Дом - ж - помещение для оформления, а также для одушевления собой - м - повод для мужской гордости (помимо дерева и сына) Еда - ж - калорийная субстанция, которая заставляет думать о диете - м - один из видов удовольствия (помимо секса и рыбалки) Жеребец - ж - потрясающий любовник с внешностью Бандераса - м - тот, в кого она хочет превратить меня, когда кормит овсянкой Золото - ж - то, что сверкает в ушках, на пальчиках и шейке - м - молчание, особенно если речь идет о женщинах Игра - ж - мужское отношение к любви и совместному проживанию - м - групповые спортивные мероприятия Командировка - ж - повод понервничать и поскучать - м - повод отдохнуть и переключиться Лак - ж - средство для волос или ногтей, подчеркивающее красоту - м - удача (от англ. luck) Мама - ж - человек, с которым можно критиковать своего мужчину - м - человек, который готовит лучшие пирожки на земле Невеста - ж - самая счастливая девушка на свете в белом платье - м - любимая девушка без штампов и обязательств Одежда - ж - то, что естественным образом наводит на мысль о диете - м - то, что помогает представлять ее обнаженной Парикмахер - ж - практически член семьи, который знает обо мне все - м - человек с ножницами, к которому я хожу раз в год развлечение - ж - занятие любимым делом или шопинг - м - удачное свидание с привлекательной женщиной Супермаркет - ж - развлечение (см.Развлечение) и способ снять стресс - м - повод получить суперстресс, если идешь туда с ней трагедия - ж - испорченная прическа, сломанный ноготь плюс лишние килограммы на весах - м - проигрыш любимой футбольной команды плюс порезанный палец Удочка - ж - мужское времяпрепровождение в отсутствие женщин - м - средство общения с живой природой Фигура - ж - предмет нечеловечемких усилий в фитнес-клубе - м - одна из фишек в шахматах или в высшем пилотаже Хвост - ж - наиболее простой способ укладки волос - м - ее подруга, пришедшая вместе с ней в ресторан Шуба - ж - то, чего практически невозмлжно допроситься - м - вкусная одежда для новогодней селедки Яичница - ж - блюдо, которое должен уметь готовить каждый мужчина - м - домашний фастфуд в отсутствие жены
Kinder Surprise: Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Kinder Surprise: Женщина в таблице Менделеева ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА - Тает при определенном воздействии - Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается - Коэффициент расширения: увеличивается с годами - Мнется при сдавливании в определенных местах ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА - Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами - Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах - Может неожиданно взорваться - Быстро насыщается этиловым спиртом - Активность варьируется в зависимости от времени суток ПРИМЕНЕНИЕ - Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях - Является очень эффективным чистящим и моющим средством - Помогает расслабиться и снять стресс КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ - Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ - При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность - Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между
Kinder Surprise: ЧТО ДОЛЖНА ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА!!! 1. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его нах этот бутик! 2. Ты уверен, что мы достаточно выпили? 3. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? 4. Я решила не носить больше дома одежду… 5. Ты такой сексуальный с похмелья! 6. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный! 7. Давай подпишемся на Playboy? 8. Ты хотел бы увидеть меня в постели с подружкой? 9. Пойдем погуляем?.. попялимся на баб? 10. Дорогой, дочь наших соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! 11. Ты не мог снова шлепнуть меня по попе? 12. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. 13. Твоя мама намного лучше моей. 14. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки! 15. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году. 16. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу... 17. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? 18. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся! 19. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
rosia: Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: — По-моему, ему можно поставить троечку. — За что же?! — Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.
Kinder Surprise: Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Kinder Surprise: Работа в женском коллективе. Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нибудь компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные! Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Kinder Surprise: Работа в мужском коллективе Месяц первый. 'Здрасссьте'. Вот это ужас! кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. 'Ну, вроде бы ничего' Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. 'Жить можно'. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону 'я на другом уровне' относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. 'Все свои'. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. 'Братаны'. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Kinder Surprise: О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
ПравокаторшА: -Мама,это правда,что детей приносит аист? -Конечно. -А подаpки pаздает Дед Моpоз? -Да. -Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?
полная версия страницы