Форум » Гопо-жизнь » Анекдоты... Приколы... Страшилки... » Ответить
Анекдоты... Приколы... Страшилки...
Долимонка: ВСЕ САМОЕ-САМОЕ... прикольное...пошлое... интересное... смешное... и оригинальное - СЮДА)
Дилан: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой
Дилан: Перлы из женских любовных романов 2 А продолжение-то последовало. Несть числа талантам на земле нашей. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Он сжал ее грудь ладонью испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * - Я больше не дура, я быстро учусь, - промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвон очнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: "Да!" * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * - Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно. * Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо. * Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться. * Голубые глаза двигались по ее лицу. * Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. * Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. * Его голос опустился до постельных тонов * Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела. * Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины. * Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом. * - Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы. * Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь. * Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! * Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения. * - Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков. * Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть. * Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый. * Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона. * Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. * Ноги, довольно мурлыкая, сами вели её к нему... * Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.
Потеряшка: Девчонки поиграем? Для игры вам понадобится: Человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, и колготки (можно кальсоны)) Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогайтесь с места, делайте несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.. Если при этом надеть лыжи получается трамвай.. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, получается речной трамвай..А если в ванну с водой уронить включенный фен получается электричка.. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, а если при этом в воде останется фен, то всё - трындец, вы - ракета.
Лекси: Он был, как платье от Донны Коран, ты знаешь, что оно не в твоем стиле, но примеряешь на всякий случай. Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих… Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя? Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом . Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций... Красивые глаза и чувственные губы. Немногословна, обаятельна, скромна. Ее боготворят мужчины-однолюбы, А остальные... просто без ума! -Ну мы можем когда-нибудь встретиться? -Боюсь, что когда-нибудь я буду занята… Знаешь что делает современная девушка, когда расстается с парнем? Она судорожно соображает, какой поставить статус в аське или контакте, чтоб ему было обидно. Мозг абонента выключен или находится вне зоны действия сети. Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый, всё кончено!!! это песец... Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел… Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове. Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть». Когда тебе говорят : «скажи только честно»- начинаешь понимать, что сейчас придется врать на прямую… Смех без причины — признак незаконченного высшего образования. Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои мечты... Творите о себе мифы. Боги начинали именно так..! Женщины, которые хорошо себя ведут, не имеют шанса войти в историю. Жизнь — это коробка конфет — никогда не знаешь, какую вытянешь. Мне пофиг, что вы обо мне думаете, моя бабушка сказала, что я - солнышко! Вчера в автобусе какой то наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит. Последняя степень "игнора": даже спаммеры не пишут. Последним смеётся тот, кто не врубился сразу. До 5 лет думала что меня зовут Заткнись! Рожденный ползать – купи себе шарик! Меня не надо носить на руках, я сама сяду вам на шею. Если свет выключается со звуком "Эээээ", значит в туалете кто-то есть. Вон, Супермен вообще трусы поверх рейтузов носил, и ничего, все любили. Трудно быть ангелом,когда ты чертовски хороша. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...- Что, совсем?!- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат! Не говори "гоп", пока тебя не обчистят. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает! Если жена топает ногами и не хочет вас слышать, не мешайте. Может, она просто танцует. Она была до того правильной,до того разумной,до того высоконравственной,что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится... Я cгpыз вce нoгти, бoльшe дeлaть нeчeгo, пoйти, чтo ли, пoyжинaть? Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента. В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю. Если шутки не доходят - почта не виновата Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жарутеплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..." Похмелье: головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю... Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пускай нежно облизывает. Мне столько всего надо сделать,что лучше я пойду спать! Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор Моими устами то и дело глаголит истина.... И такое при этом несёт Эй, вы пятеро! Да-да, вы, четверо! Еще раз втроем увижу - оба по морде получите получите, понял, козел?! Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Чего-то так хочется...то ли замуж, то ли семечек... Слабые засыпают в салатах, а сильные - в десертах. Рождена ходить по магазинам, вынужденна ходить на работу. Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела. Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово. В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник... Если все девушки стервы,мрази и шлюхи,тогда спи со своей собакой, она же друг человека. Ну и что что ветер в голове,зато волосы красиво развиавются. Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла! К отцу дочка подошла,и спросила кроха: "две полоски хорошо?"-папе стало плохо! - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются. Какая-то не правильная сказка! - сказал колобок, дожевывая лису. Что такое мужская дружба? Муж пришел домой не ночевав дома. Жена: где был? Муж: у друга ночевал. Жена обзвонила 10 друзей в итоге у 6-ых он ночевал, а у 4ёх еще спит. Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею... Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном… Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал... Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок. Смерть: Я завтра зайду в 10. Lexa: Блин, Оля! Смени ник! Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают. Я, как истинный ценитель красоты, предпочитаю зеркала. Я не подарок…Я сюрприз! Если кризис затянулся, значит скоро захихикает… Я не поэт, но я скажу стихами иди те на фиг мелкими шагами... В своём стремлении достать с неба звезду,я явно когда-нибудь навернусь со стремянки... Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше. Надо позвонить маме и сказать где я! - Алло, мама, где я?! Прощай врагов своих,но имена их на всякий случай запоминай. Я не Минздрав. Предупреждать не буду! У меня нервная система в хорошем состоянии, заводится с пол оборота. Об одних следует говорить, а обо мне лучше молчать. Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением! - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте... Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что уменя накопилось на душе... И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь..| Жизнь - это книга: у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.. Смотрю вокруг себя - у меня походу комикс! А я подумалa: «всё, пипец», а оказалось: «да, пипец, но это еще не всё». Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват... Из всех безумных, она, наверно, лучшая. Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть. может я просто представила как вас размазал по асфальту камаз. такие как она становятся рок звёздами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любимыми девушками... Красивая дрянь...- так говорят подруги. Безжалостная стерва...- думают парни. Примерная девочка...- надеются родители. -ты меня любишь? -я маму люблю -ну а я? -а ты не мама. Любим - "зайку, котика", бросаем - "козла, мразь и дрянь". Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ. -По-моему, он в тебя влюблён - По-моему, это взаимно. Снежинки - это мухи в ночнушках. Пингвины-это растолстевшие ласточки. Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами… Спасибо всем тем,кто отвернулся от меня в трудное время...Вы сделали меня сильнее...Настолько сильнее,что лучше бы вам теперь со мной не пересекаться. Я права, а ты заткнись. Никогда не говори "просто друзья". Друзья-это совсем не просто. На этом свете я не понимаю только две вещи: тебя и алгебру. Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне. Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Коля волнуется три- Катя идёт на узи! на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского". Ваше счастье что я не ваше счастье. Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя! - Дура ты - Зато красивая. - Кто тебе это сказал? - Ты… - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая..! -Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! Только студенты и школьники на вопрос "Сколь время?" отвечают "10 минут осталось" Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так.. Будь проклят тот день, когда я конфеты в магазине увидела. Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле, и рваном платье! Неважно что о тебе говорят, лишь бы фамилию правильно называли. Лопаю чупа-чупсы.Запиваю взбитыми сливками.сижу в бюстгалтере и в спортивных штанах.лицо замазанно кремом. в комнате полный бардак.куча чашек из под чая вокруг.на столе полно хламама.кот не накормлен. И оказывается таких как я, тоже любят. "Ничто не сближает людей так,как это делает работа,голод и один вариант на ЕГЭ.” - Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён. Надежда добивает последней. -Ты похож на того самого Кена... с которым играют маленькие девочки. Ты знаешь, у меня он тоже был...-И?-А я ему голову оторвала... -чего ты боишься? -потерять тебя, а ты? -а я тараканов.очень... - что это за грохот? - это упали твои моральные принципы, дорогая. моя проблема в том, что ты - ее решение... Мы не подходим друг другу. Я скорпион, а ты идиот. Самое сексуальное число 21593 Почему? Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то максимум через пять (5) недель они поймут что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3) Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается «Тупой и Ещё Тупее». Телефон молчал... Счастье просто не знало моего номера. 90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора. Игру в кошки мышки, чаще всего выигрывает та кошка, которая сумела убедить всех, что именно она здесь мышка. Утро у меня может начинаться только двумя способами - "пипец, как рано" и "черт, я проспала". Хочу всю жизнь просыпаться и видеть рядом на подушке его заспанную физиономию. я поняла, что он будет прекрасным отцом, когда в ICQ мне пришло от него сообщение: "подожди меня, я сейчас сестрёнке солнышко нарисую и вернусь" Не надо писать на асфальте, что любишь, и не захламляй стену вконтакте, просто однажды вечером отбери у меня сигарету и скажи, что мне еще рожать твоих детей. Мы - поколение людей,у которых частота сердцебиения зависит от имени,высветившегося на дисплее. Ты его любишь? -да какое там "любишь"?! я дочь от него хочу!
BaSs: В церковь приехали новенькие девушки.Монашка им говорит: -Там тазик со святой водой стоит.Кто когда-нибудь видел член-помойте глаза, кто трогал-вымойте руки. Голос из толпы: -А можно я там рот прополоскаю, пока там кто-нибудь жопу не помыл
BaSs: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно нет. - Нет? Почему нет? Тебе же нравиться быть женатым. - Ну причем тут это? - Ещё как причем. С какой стати не хочешь больше женится, если ценишь брак? - Ну хорошо, женился бы. Если тебе от этого легче. - Ах женился бы. - Ну да, мы же об этом говорим. Она: И ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где мне по твоему спать? Она: И ты бы вместо моих фоток, поставил бы повсюду её фото? Он: Ну думаю да, конечно. Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет. У неё прав нет. Она: - тишина - Он: Б**...
BaSs: Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Татьяна: Красная Шапочка на новый лад Нехитрый скарб обняв в охапку... качаясь... безо всяких тайн... однажды... шла по лесу ШАПКА... под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“... Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк)... брела себе... своей дорогой... ...А тут... навстречу... СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж... ШАПКА... можешь потеряться!... - Иль... я вот... пьяный подвалю!... - А что мне... собственно... бояться???... ДОРОГУ ЗНАЮ... СЕКС ЛЮБЛЮ...
BaSs: Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
BaSs: 6.Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;Х орошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени, Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями
Jlисёl-lok: BaSs пишет: -А можно я там рот прополоскаю, пока там кто-нибудь жопу не помыл
BaSs: Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты дочка! - Нет, мама, это наша учительница! Вообщем решила подстебать друга, зашла на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл все бы ничего если бы не сообщение : " Такой пользователь зарегистрирован )ахаха Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!! Мужик: Вы ща обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ!))) Заходит парень в аптеку.- Дайте гандоны.Аптекарь:-А культурнее сказать нельзя?-Дайте пачку презервативов.-А еще культурнее?-Дайте, пожалуйста,пачку контрацептивов.-Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок:- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена)) Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.. Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда..
AnyaNuta:
Jlисёl-lok:
ПравокаторшА: Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня («троль» почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: «А ты знаешь, почему «менты» всегда парами ходят?» Второй: «нет». — Потому, что один читать умеет, а второй — писать!!! Естественно «менты» не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют, и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!! Первый «мент» смотрит документы и говорит второму: «Записывай!» История реальная, а самое главное, с тезисом — «один читать умеет, а другой писать» — не поспоришь!! А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ..)))
полная версия страницы