Форум » Гопо-жизнь » Анекдоты... Приколы... Страшилки... » Ответить
Анекдоты... Приколы... Страшилки...
Долимонка: ВСЕ САМОЕ-САМОЕ... прикольное...пошлое... интересное... смешное... и оригинальное - СЮДА)
Ответов - 63, стр:
1 2 3 4 5 All
Долимонка: Я начну... *** Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит: - Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит - Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? - НЕТ, Катя, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
Долимонка: *** Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. *** - Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена! *** Пришла домой под утро,захожу на кухню:"мм,мам,чем таким вкусненьким пахнет?" - "пиздюлями,оль")) *** Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... *** Жена мужа отправила в магазин :"купи мне трусы и сеточку для волос ".мужик пришёл в магазин :"дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица : "а семейники с ящиком для яиц не надо?" *** Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься. *** - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Хозяев вот уже как две недели нет дома. Деньги под подушкой, драгоценности в комоде. Мне так скучно... приходите!.. *** Если вам изменил(а) парень(девушка,)и вы решили сброситься с крыше 16 этажного дома, то не забывайте что у вас не крылья, а рога!!! *** заходит парень в аптеку и спрашивает у прадавщици - У вас есть гандоны?? она:Ну иногда заходят. *** Грузин-русской: -" Извенитэ,на ВАМ мух сидыт!" Девушка: -"Не на ВАМ,а на ВАС!" Грузин: -"Что ужээ на МНУ?" Девушка: -" Не на МНУ,а на МНЕ!" Грузин: -" Что опять на ВАМ?ух какой шустрый мух." *** В школе: - Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова постарается не шевелиться... *** Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу... *** Идут две девушки по улице,темно,страшно.Одна не выдерживает и спрашивает: -А куда мы идём? -Да вот хочу убить одну скотину... -А если она убежит? - Я тебе убегу!!! *** Мама: "Доча ты пила?" Дочь: "Нет мама я топор" *** ♥*Совесть? Откуда у меня такая роскошь..♥
Долимонка: *** Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР *** Бывают моменты, когда очень хочется залезть на верх и заорать {дайте сюда сценарий, блять} а то я не знаю что делать!...♥ *** ♥Мама спит, она устала. Я ее уже достала. Я не буду унывать – буду ПАПУ доставать…:)♥ *** Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!! *** Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!! *** -Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал? аааааа)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ***
Долимонка: Это уже из новенького))) *** Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что??? *** -Все, я завязал с сигаретами. -Клево. А че? -Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик: "Аааань (мама моя), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился" *** У шпионов даже,у лихих,у разведчиков не слабых,не будет честных глаз таких,как у.................. гульнувшей бабы=). *** СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. *** Беседа двух подруг: - Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет. - А в чем дело? - Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит. - А может он тебе изменяет? - Типун тебе на язык, ещё накаркаешь! *** Психушка. Один придурок другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать? - Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц... Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу? *** - Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.. *** Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко... Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки... *** Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
Sirena: Долимонка , принимаю эстафету ...поехали Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - офигенно мля!, - сказал четвертый сын. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафик надо, я за гитарой!" ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом. блондинка: -Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
Дилан: ... и чего мне боятся, - подумала красная шапочка, - лес я знаю, секс люблю... Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами!!! (вынос мозга))) 47 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни 1. Вовка – дурак. 2. Лёшка – дурак. 3. Серёжка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи». 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Ещё раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак». 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь...
AnyaNuta: Девочки, давай-те "фильтровать" анекдоты, пожалуйста. Не опускаемся до самых "низов"!
Тришкина: От Тришкиной... Водку не пей, унесет! Вино полусухое не бери, невкусное! Мартини тоже не надо, бяка! Шампанское - кислое! Чай, кофе, потанцуем? Пиво, квас, лови мышей, а не нас
BaSs: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх
BaSs: Сексуальная эволюция мужчин: 30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена 35 лет - хочется всех, кроме своей жены 40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо 55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете? 60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70 лет - слава богу уже не надо делать вид 75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
Долимонка: *** Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! *** - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.
Дэри: У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом. Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с медом "Старый мельник", По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет 12способов как развлечься в супер маркете!!!! 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
Долимонка: Девушка должна быть загадкой: Хорошенькой, миленькой,сладкой. Кокетничать,строить глазки, Верить во всякие сказки. Оставаться святой и грешной, Быть красивой душой и внешне. Обаятельным, хитрым бесёнком, Нежным, мягким пушистым котёнком. Шалуньей, веселой, игривой, Любить и всегда быть любимой. Влюбленной безумно и страстно, Ласковой, робкой и властной, Сквозь слёзы уметь смеяться, И никогда, никогда не сдаваться.... с любовь Ваша ЛеРа))))
Тришкина: Просто, если я сниму майку, я останусь без лифчика
Дилан: СЛОВА, КОТОРЫЕ ТРУДНО ВЫГОВОРИТЬ В ПЬЯНОМ ВИДЕ Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Дилан: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой
Дилан: Перлы из женских любовных романов 2 А продолжение-то последовало. Несть числа талантам на земле нашей. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Он сжал ее грудь ладонью испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * - Я больше не дура, я быстро учусь, - промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвон очнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: "Да!" * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * - Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно. * Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо. * Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться. * Голубые глаза двигались по ее лицу. * Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. * Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. * Его голос опустился до постельных тонов * Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела. * Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины. * Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом. * - Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы. * Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь. * Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! * Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения. * - Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков. * Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть. * Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый. * Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона. * Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. * Ноги, довольно мурлыкая, сами вели её к нему... * Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.
Потеряшка: Девчонки поиграем? Для игры вам понадобится: Человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, и колготки (можно кальсоны)) Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогайтесь с места, делайте несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.. Если при этом надеть лыжи получается трамвай.. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, получается речной трамвай..А если в ванну с водой уронить включенный фен получается электричка.. А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, а если при этом в воде останется фен, то всё - трындец, вы - ракета.
Лекси: Он был, как платье от Донны Коран, ты знаешь, что оно не в твоем стиле, но примеряешь на всякий случай. Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих… Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя? Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом . Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций... Красивые глаза и чувственные губы. Немногословна, обаятельна, скромна. Ее боготворят мужчины-однолюбы, А остальные... просто без ума! -Ну мы можем когда-нибудь встретиться? -Боюсь, что когда-нибудь я буду занята… Знаешь что делает современная девушка, когда расстается с парнем? Она судорожно соображает, какой поставить статус в аське или контакте, чтоб ему было обидно. Мозг абонента выключен или находится вне зоны действия сети. Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый, всё кончено!!! это песец... Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел… Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове. Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть». Когда тебе говорят : «скажи только честно»- начинаешь понимать, что сейчас придется врать на прямую… Смех без причины — признак незаконченного высшего образования. Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои мечты... Творите о себе мифы. Боги начинали именно так..! Женщины, которые хорошо себя ведут, не имеют шанса войти в историю. Жизнь — это коробка конфет — никогда не знаешь, какую вытянешь. Мне пофиг, что вы обо мне думаете, моя бабушка сказала, что я - солнышко! Вчера в автобусе какой то наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит. Последняя степень "игнора": даже спаммеры не пишут. Последним смеётся тот, кто не врубился сразу. До 5 лет думала что меня зовут Заткнись! Рожденный ползать – купи себе шарик! Меня не надо носить на руках, я сама сяду вам на шею. Если свет выключается со звуком "Эээээ", значит в туалете кто-то есть. Вон, Супермен вообще трусы поверх рейтузов носил, и ничего, все любили. Трудно быть ангелом,когда ты чертовски хороша. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...- Что, совсем?!- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат! Не говори "гоп", пока тебя не обчистят. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает! Если жена топает ногами и не хочет вас слышать, не мешайте. Может, она просто танцует. Она была до того правильной,до того разумной,до того высоконравственной,что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится... Я cгpыз вce нoгти, бoльшe дeлaть нeчeгo, пoйти, чтo ли, пoyжинaть? Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента. В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю. Если шутки не доходят - почта не виновата Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жарутеплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..." Похмелье: головка бо-бо, в ротике ка-ка, денежки тю-тю... Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пускай нежно облизывает. Мне столько всего надо сделать,что лучше я пойду спать! Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор Моими устами то и дело глаголит истина.... И такое при этом несёт Эй, вы пятеро! Да-да, вы, четверо! Еще раз втроем увижу - оба по морде получите получите, понял, козел?! Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Чего-то так хочется...то ли замуж, то ли семечек... Слабые засыпают в салатах, а сильные - в десертах. Рождена ходить по магазинам, вынужденна ходить на работу. Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела. Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово. В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник... Если все девушки стервы,мрази и шлюхи,тогда спи со своей собакой, она же друг человека. Ну и что что ветер в голове,зато волосы красиво развиавются. Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла! К отцу дочка подошла,и спросила кроха: "две полоски хорошо?"-папе стало плохо! - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются. Какая-то не правильная сказка! - сказал колобок, дожевывая лису. Что такое мужская дружба? Муж пришел домой не ночевав дома. Жена: где был? Муж: у друга ночевал. Жена обзвонила 10 друзей в итоге у 6-ых он ночевал, а у 4ёх еще спит. Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею... Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном… Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал... Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок. Смерть: Я завтра зайду в 10. Lexa: Блин, Оля! Смени ник! Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают. Я, как истинный ценитель красоты, предпочитаю зеркала. Я не подарок…Я сюрприз! Если кризис затянулся, значит скоро захихикает… Я не поэт, но я скажу стихами иди те на фиг мелкими шагами... В своём стремлении достать с неба звезду,я явно когда-нибудь навернусь со стремянки... Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше. Надо позвонить маме и сказать где я! - Алло, мама, где я?! Прощай врагов своих,но имена их на всякий случай запоминай. Я не Минздрав. Предупреждать не буду! У меня нервная система в хорошем состоянии, заводится с пол оборота. Об одних следует говорить, а обо мне лучше молчать. Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением! - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте... Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что уменя накопилось на душе... И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь..| Жизнь - это книга: у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.. Смотрю вокруг себя - у меня походу комикс! А я подумалa: «всё, пипец», а оказалось: «да, пипец, но это еще не всё». Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват... Из всех безумных, она, наверно, лучшая. Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть. может я просто представила как вас размазал по асфальту камаз. такие как она становятся рок звёздами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любимыми девушками... Красивая дрянь...- так говорят подруги. Безжалостная стерва...- думают парни. Примерная девочка...- надеются родители. -ты меня любишь? -я маму люблю -ну а я? -а ты не мама. Любим - "зайку, котика", бросаем - "козла, мразь и дрянь". Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ. -По-моему, он в тебя влюблён - По-моему, это взаимно. Снежинки - это мухи в ночнушках. Пингвины-это растолстевшие ласточки. Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами… Спасибо всем тем,кто отвернулся от меня в трудное время...Вы сделали меня сильнее...Настолько сильнее,что лучше бы вам теперь со мной не пересекаться. Я права, а ты заткнись. Никогда не говори "просто друзья". Друзья-это совсем не просто. На этом свете я не понимаю только две вещи: тебя и алгебру. Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне. Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Коля волнуется три- Катя идёт на узи! на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского". Ваше счастье что я не ваше счастье. Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя! - Дура ты - Зато красивая. - Кто тебе это сказал? - Ты… - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая..! -Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! Только студенты и школьники на вопрос "Сколь время?" отвечают "10 минут осталось" Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так.. Будь проклят тот день, когда я конфеты в магазине увидела. Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле, и рваном платье! Неважно что о тебе говорят, лишь бы фамилию правильно называли. Лопаю чупа-чупсы.Запиваю взбитыми сливками.сижу в бюстгалтере и в спортивных штанах.лицо замазанно кремом. в комнате полный бардак.куча чашек из под чая вокруг.на столе полно хламама.кот не накормлен. И оказывается таких как я, тоже любят. "Ничто не сближает людей так,как это делает работа,голод и один вариант на ЕГЭ.” - Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён. Надежда добивает последней. -Ты похож на того самого Кена... с которым играют маленькие девочки. Ты знаешь, у меня он тоже был...-И?-А я ему голову оторвала... -чего ты боишься? -потерять тебя, а ты? -а я тараканов.очень... - что это за грохот? - это упали твои моральные принципы, дорогая. моя проблема в том, что ты - ее решение... Мы не подходим друг другу. Я скорпион, а ты идиот. Самое сексуальное число 21593 Почему? Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то максимум через пять (5) недель они поймут что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3) Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается «Тупой и Ещё Тупее». Телефон молчал... Счастье просто не знало моего номера. 90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора. Игру в кошки мышки, чаще всего выигрывает та кошка, которая сумела убедить всех, что именно она здесь мышка. Утро у меня может начинаться только двумя способами - "пипец, как рано" и "черт, я проспала". Хочу всю жизнь просыпаться и видеть рядом на подушке его заспанную физиономию. я поняла, что он будет прекрасным отцом, когда в ICQ мне пришло от него сообщение: "подожди меня, я сейчас сестрёнке солнышко нарисую и вернусь" Не надо писать на асфальте, что любишь, и не захламляй стену вконтакте, просто однажды вечером отбери у меня сигарету и скажи, что мне еще рожать твоих детей. Мы - поколение людей,у которых частота сердцебиения зависит от имени,высветившегося на дисплее. Ты его любишь? -да какое там "любишь"?! я дочь от него хочу!
BaSs: В церковь приехали новенькие девушки.Монашка им говорит: -Там тазик со святой водой стоит.Кто когда-нибудь видел член-помойте глаза, кто трогал-вымойте руки. Голос из толпы: -А можно я там рот прополоскаю, пока там кто-нибудь жопу не помыл
BaSs: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно нет. - Нет? Почему нет? Тебе же нравиться быть женатым. - Ну причем тут это? - Ещё как причем. С какой стати не хочешь больше женится, если ценишь брак? - Ну хорошо, женился бы. Если тебе от этого легче. - Ах женился бы. - Ну да, мы же об этом говорим. Она: И ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где мне по твоему спать? Она: И ты бы вместо моих фоток, поставил бы повсюду её фото? Он: Ну думаю да, конечно. Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет. У неё прав нет. Она: - тишина - Он: Б**...
BaSs: Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Татьяна: Красная Шапочка на новый лад Нехитрый скарб обняв в охапку... качаясь... безо всяких тайн... однажды... шла по лесу ШАПКА... под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“... Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк)... брела себе... своей дорогой... ...А тут... навстречу... СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж... ШАПКА... можешь потеряться!... - Иль... я вот... пьяный подвалю!... - А что мне... собственно... бояться???... ДОРОГУ ЗНАЮ... СЕКС ЛЮБЛЮ...
BaSs: Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
BaSs: 6.Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;Х орошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени, Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями
Jlисёl-lok: BaSs пишет: -А можно я там рот прополоскаю, пока там кто-нибудь жопу не помыл
BaSs: Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты дочка! - Нет, мама, это наша учительница! Вообщем решила подстебать друга, зашла на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл все бы ничего если бы не сообщение : " Такой пользователь зарегистрирован )ахаха Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!! Мужик: Вы ща обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ!))) Заходит парень в аптеку.- Дайте гандоны.Аптекарь:-А культурнее сказать нельзя?-Дайте пачку презервативов.-А еще культурнее?-Дайте, пожалуйста,пачку контрацептивов.-Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок:- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена)) Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.. Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда..
AnyaNuta:
Jlисёl-lok:
ПравокаторшА: Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня («троль» почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: «А ты знаешь, почему «менты» всегда парами ходят?» Второй: «нет». — Потому, что один читать умеет, а второй — писать!!! Естественно «менты» не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют, и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!! Первый «мент» смотрит документы и говорит второму: «Записывай!» История реальная, а самое главное, с тезисом — «один читать умеет, а другой писать» — не поспоришь!! А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ..)))
Kinder Surprise: В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Kinder Surprise: 50 фраз женщин 1. Дорогие россияне. 2. А мой козёл учудил... 3. Он такой большой! 4. Пожайлуста, будь осторожен... 5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ xyz)Ты у меня второй... 6. И ничего я не пьяная. 7. Ну я же не затягиваюсь! 8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА! 9. Ну если это тебе не по карману... 10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов... 11. Давай останемся друзьями. 12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик. 13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила. 14. НЕТ! Я сказала НЕТ!! 15. Отвали, козёл. 16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда. 17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит. 18. Заходи, третьим будешь! 19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?! 20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто? 21. И где ты шлялся до 5 утра? 22. Мама, я буду жить у него. 23. Всё, я ухожу к маме. 24. Мне лучше пожить одной. 25. Идиот, задержка уже две недели! 26. Я тебя обязательно дождусь. 27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете. 28. Всё, с понедельника сажусь на диету. 29. Опять нечего одеть! 30. Это я уже надевала! 31. А розовый в этом сезоне неактуален? 32. А вот в КОСМО написано... 33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама. 34. У тебя прокладки с собой нет случайно? 35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала! 36. А у тебя есть презерватив? 37. Не в меня! Не в меня! 38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка. 39. Профессор, ну я правда учила. 40. Куда? КУДА?! 41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу.... 42. Ну не здесь же! 43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО! 44. Ой, это так неудобно... 45. Слушай, а он женат? 46. Это мне?! 47. Это так неожиданно. Мне надо подумать. 48. Правильно мне мама говорила. 49. Дорогой, похоже началось.... 50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете. 50 фраз, которые произносит МУЖЧИНА хотя бы раз в жизни 1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор,должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь.Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь,тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50.Соболезную
Kinder Surprise: Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полно право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себ я в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, значит она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он "голубой". Если девочка играет с мальчиками, то она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. НО: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признаю гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал муж. Если мужчина флиртует с женщиной, это значит, что она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.
Kinder Surprise: Презервативы |презервативы «Adidas» - невозможное возможно. презервативы «Reebok» - будь в форме! презервативы «Nescafe» - отличный вкус, отличное начало… презервативы «Avon» - просто мне так удобно. презервативы «Levis Antiform» - я просто хотел вам их показать… презервативы «Siemens» - невероятные возможности на 13 сантиметрах… презервативы «Мегафон» - будущее зависит от тебя. презервативы «Толстяк» - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы «Росно» - всё правильно сделал. презервативы «Компашки» - нам лучше быть вместе! Презервативы «Orbit» - самая вкусная защита Презервативы «Мегафон» - Все входящие бесплатно. Презервативы «Microsoft» - Слоган излишен Презервативы «Лада» - продолжай движение! Презервативы «Волга» - ты меня удивляешь! Презервативы «Макдональдс» - весело и вкусно! Презервативы «Бомбастер» - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс — теперь ба-на-но-вый! Презервативы «Дося» - зачем платить больше? Презервативы «G. Jay» - одевай быстрей! Презервативы «галина бланка» - буль-буль! Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю! Презервативы «Nokia» - Connecting people! Презервативы «Пежо» - игры кончились Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи Презервативы «Билайн» - С нами удобно Презервативы «МТС» - люди не только говорят Презервативы «Пикник» - замешан и завернут Презервативы «Раптор» - Проверено — насекомых нет! Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение Презервативы «M&M’s» - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы «Макдональдс» - I’m loving it Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых Презервативы «Я» - Где наслаждение, там Я Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы «Бон Пари» - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы «Индезит» - Прослужит долго Презервативы «Л’ореаль» - Ведь ты этого достойна и, наконец без лозунга, просто — презервативы «Киндер-сюрприз»…
Kinder Surprise: Мой милый. Снял он обувь- стал пониже, Снял пальто и стал xудее. Без костюма- лоcк пожиже, Без очков -на вид глупеe. Шапку скинул- плешь наружу, Без перчаток- руки -крюки. Без желета грудь поуже, Зубы вынул - xуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника- как нищий. Скинул майку- вовсе тощий, Сбрил усы- такой носище! Посмотрела -засмеялась! Так важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- И небудет человека.
Kinder Surprise: Женско-мужской толковый словарь Ангел - ж - прекрасный женский аромат от Thierry Mugler - м - длинноногая блондинка (см.Блондинка) без мамы и подруг Блондинка - ж - повод для насмешек и объект тайной зависти - м - существо, живущее в каждой женщине (даже брюнетке) Весна - ж - самое время обновить гардероб и сесть на диету - м - сезон, когда девушки наконец-то обнажают ноги Газета - ж - неинтересное (без картинок) печатное издание - м - вещь, с помощью которой можно отгородиться от мира Дом - ж - помещение для оформления, а также для одушевления собой - м - повод для мужской гордости (помимо дерева и сына) Еда - ж - калорийная субстанция, которая заставляет думать о диете - м - один из видов удовольствия (помимо секса и рыбалки) Жеребец - ж - потрясающий любовник с внешностью Бандераса - м - тот, в кого она хочет превратить меня, когда кормит овсянкой Золото - ж - то, что сверкает в ушках, на пальчиках и шейке - м - молчание, особенно если речь идет о женщинах Игра - ж - мужское отношение к любви и совместному проживанию - м - групповые спортивные мероприятия Командировка - ж - повод понервничать и поскучать - м - повод отдохнуть и переключиться Лак - ж - средство для волос или ногтей, подчеркивающее красоту - м - удача (от англ. luck) Мама - ж - человек, с которым можно критиковать своего мужчину - м - человек, который готовит лучшие пирожки на земле Невеста - ж - самая счастливая девушка на свете в белом платье - м - любимая девушка без штампов и обязательств Одежда - ж - то, что естественным образом наводит на мысль о диете - м - то, что помогает представлять ее обнаженной Парикмахер - ж - практически член семьи, который знает обо мне все - м - человек с ножницами, к которому я хожу раз в год развлечение - ж - занятие любимым делом или шопинг - м - удачное свидание с привлекательной женщиной Супермаркет - ж - развлечение (см.Развлечение) и способ снять стресс - м - повод получить суперстресс, если идешь туда с ней трагедия - ж - испорченная прическа, сломанный ноготь плюс лишние килограммы на весах - м - проигрыш любимой футбольной команды плюс порезанный палец Удочка - ж - мужское времяпрепровождение в отсутствие женщин - м - средство общения с живой природой Фигура - ж - предмет нечеловечемких усилий в фитнес-клубе - м - одна из фишек в шахматах или в высшем пилотаже Хвост - ж - наиболее простой способ укладки волос - м - ее подруга, пришедшая вместе с ней в ресторан Шуба - ж - то, чего практически невозмлжно допроситься - м - вкусная одежда для новогодней селедки Яичница - ж - блюдо, которое должен уметь готовить каждый мужчина - м - домашний фастфуд в отсутствие жены
Kinder Surprise: Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Kinder Surprise: Женщина в таблице Менделеева ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА - Тает при определенном воздействии - Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается - Коэффициент расширения: увеличивается с годами - Мнется при сдавливании в определенных местах ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА - Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами - Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах - Может неожиданно взорваться - Быстро насыщается этиловым спиртом - Активность варьируется в зависимости от времени суток ПРИМЕНЕНИЕ - Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях - Является очень эффективным чистящим и моющим средством - Помогает расслабиться и снять стресс КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ - Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ - При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность - Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между
Kinder Surprise: ЧТО ДОЛЖНА ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА!!! 1. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его нах этот бутик! 2. Ты уверен, что мы достаточно выпили? 3. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? 4. Я решила не носить больше дома одежду… 5. Ты такой сексуальный с похмелья! 6. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный! 7. Давай подпишемся на Playboy? 8. Ты хотел бы увидеть меня в постели с подружкой? 9. Пойдем погуляем?.. попялимся на баб? 10. Дорогой, дочь наших соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! 11. Ты не мог снова шлепнуть меня по попе? 12. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. 13. Твоя мама намного лучше моей. 14. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки! 15. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году. 16. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу... 17. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? 18. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся! 19. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
rosia: Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: — По-моему, ему можно поставить троечку. — За что же?! — Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.
Kinder Surprise: Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Kinder Surprise: Работа в женском коллективе. Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нибудь компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные! Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Kinder Surprise: Работа в мужском коллективе Месяц первый. 'Здрасссьте'. Вот это ужас! кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. 'Ну, вроде бы ничего' Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. 'Жить можно'. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону 'я на другом уровне' относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. 'Все свои'. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. 'Братаны'. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Kinder Surprise: О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
ПравокаторшА: -Мама,это правда,что детей приносит аист? -Конечно. -А подаpки pаздает Дед Моpоз? -Да. -Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?
ПравокаторшА: Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня («троль» почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: «А ты знаешь, почему «менты» всегда парами ходят?» Второй: «нет». — Потому, что один читать умеет, а второй — писать!!! Естественно «менты» не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют, и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!! Первый «мент» смотрит документы и говорит второму: «Записывай!» История реальная, а самое главное, с тезисом — «один читать умеет, а другой писать» — не поспоришь!!
rosia: - Мама,а почему невеста на свадьбе всегда в белом платье? - Потому что,сынок,для нее это самый радостный и светлый день. - Аaaa, ну теперь понятно, почему жених всегда в черном! Плевать я хотела на чёрные полосы жизни...будем их белить.
Eiza: Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.
rosia: Маленькая девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у Вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А Вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!
Jlисёl-lok: Реакция. Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость «хороший», остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит: — Дети, вы знаете что это такое? Дети: — Не-а! (и дружный хохот). Она: — Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? Дети: — Не-а! (хохот усиливается). Она: — ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу. В классе мертвая тишина…
rosia: Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила.
ПравокаторшА: На операционном столе лежит тесть, хирург - зять: - Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей. Муж - жене: - Ну-у-у, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы! - Ага, а под ним, Павший Воин! Идут два пьяных мужика ночью домой. Один смотрит на небо,а ему видится 2 луны...и он спрашивает у друга: -Вась, а ты сколько лун видишь? -Это, смотря, в каком ряду))
ПравокаторшА: В летнем лагере пацаны налили в презик немного сгущенки и под простынь засунули. Уборщица убиралась, естественно нашла презерватив! Скандал. Собрались воспитатели, директор. - Чьё это? Пацан подошёл, взял презик зачерпнул пальцем содержимое презика и в рот: - Не это точно не моё... Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов. Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать... Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос: - Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?! Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л) Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда. Не принесете - мы вас съедим. Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами Л: а теперь засунь их себе в ж*пу, если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим. Кэтому времени подходит русский с черникой, американец засул 3 а на 4 заорал. Русккий засовывает на 9 заржал. Американец в раю спрашивает: -У тебя были все шансы остаться! Почему ты засмеялся? Р: - Там немец с ананасами шел! )))
ПравокаторшА: Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!
ПравокаторшА: Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!" Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: - Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет. Прошло 20 минут. Медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. - Вовочка, что ты наделал? - А что я вам снайпер что ли - на ту полочку да еще и в баночку попасть? Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата!
ПравокаторшА: Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет,кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : машина есть? Парень : Бог даст, будет. Отец : Квартира есть? Парень : Бог даст, будет. Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет .. Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Мля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить! Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Наеб**и!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, б**дь. Я обуваюсь...
ПравокаторшА: Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел. Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД! - Извините, а что живым школу закончить никак нельзя? Правда жизни... Вступительный экзaмен по мaтемaтике. Преподaвaтели приглaшaют первого aбитуриентa: - Сколько будет двa плюс двa? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Непрaвильно! Дa... дурaк, но ищущий... берем! Зaходит второй aбитуриент: - Сколько будет двa плюс двa? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Непрaвильно! Дa... дурaк, но нaстырный... берем! Зaходит третий aбитуриент: - Сколько будет двa плюс двa? - Четыре, конечно! - Дa... умный. Но мест уже нет!! Профессор на лекции берёт 3 банки. 1-я с жидким никотином 2-я со спиртом 3-я с чистой водой Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку. В первой банке червяк подёргался и умер. Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает. Профессор просит студентов сделать вывод? Студент поднимает руку и говорит: - Если не пить и не курить в организме заведутся черви!
ПравокаторшА: Убегают Чапаев, Анка и Петька от белых. Ну забежали в сарай какой-то, видят а там шкура коровы лежит. Ну они в неё залезли и прикинулись коровой, Петька- головой, Анка- сиськами, а Василь Иваныч- задницей. Ну сидят они, и вдруг "Белые" Заходят. Петька говорит: - Василь Иваныч они мне сено в рот пихают! - Терпи Петька! Потом Анка говорит: - Василь Иваныч они ведро несут, доить меня собираются! - Терпи Анка! Тут Петька смеятся начал: - Петька, ты чего смеёшся? - спросил Чапай - Терпи Василь Иваныч, быка ведут! На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: -Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку... - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... Папа, а наш ежик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы. Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
ПравокаторшА: Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает: -У вас тpyсы есть? -Hет — отвечает пpодавщица. -А в пpодаже? Бабушка кашлянула в автобусе: - Будте здоровы! - Я вообще-то не чихала,а кашляла.. - Да ты хоть хуем подавись,студент должен быть вежливым! На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает. -Папа, пусть слоники ещё побегают!! -Доченька, они устали... -Папа, ну ещё раз!! -Так, солдаты, одели противогазы и ещё круг!!
ПравокаторшА: Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст? В маршрутку напротив меня села девушка.. с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить - "Что? Сломалась?")) Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда! В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: "Ты где была?" Она отвечает: "На рыбалке." Муж говорит: "А где рыба? Что клева не было?" Жена: "Почему? Клево было!!! Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о! В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре. Выдохся уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
ПравокаторшА: Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет!!!? - заорал Серый Волк. В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком ( падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: " Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
ПравокаторшА: Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! Лекция по сексологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса... На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит: — Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели. Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить? — Милая,давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет-же, — Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну хорошо, давай. Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты — И долго я буду с кружкой воды тут стоять? Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
ПравокаторшА: Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: -А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. Учительницa - Вовочке: - Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой? - Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!
полная версия страницы