Форум » Гопо-жизнь » Анекдоты... Приколы... Страшилки... » Ответить
Анекдоты... Приколы... Страшилки...
Долимонка: ВСЕ САМОЕ-САМОЕ... прикольное...пошлое... интересное... смешное... и оригинальное - СЮДА)
Долимонка: Я начну... *** Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит: - Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит - Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? - НЕТ, Катя, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
Долимонка: *** Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. *** - Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена! *** Пришла домой под утро,захожу на кухню:"мм,мам,чем таким вкусненьким пахнет?" - "пиздюлями,оль")) *** Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... *** Жена мужа отправила в магазин :"купи мне трусы и сеточку для волос ".мужик пришёл в магазин :"дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица : "а семейники с ящиком для яиц не надо?" *** Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься. *** - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Хозяев вот уже как две недели нет дома. Деньги под подушкой, драгоценности в комоде. Мне так скучно... приходите!.. *** Если вам изменил(а) парень(девушка,)и вы решили сброситься с крыше 16 этажного дома, то не забывайте что у вас не крылья, а рога!!! *** заходит парень в аптеку и спрашивает у прадавщици - У вас есть гандоны?? она:Ну иногда заходят. *** Грузин-русской: -" Извенитэ,на ВАМ мух сидыт!" Девушка: -"Не на ВАМ,а на ВАС!" Грузин: -"Что ужээ на МНУ?" Девушка: -" Не на МНУ,а на МНЕ!" Грузин: -" Что опять на ВАМ?ух какой шустрый мух." *** В школе: - Дети, сегодня на уроке, мы будем рисовать лошадь- а Лена Петрова постарается не шевелиться... *** Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу... *** Идут две девушки по улице,темно,страшно.Одна не выдерживает и спрашивает: -А куда мы идём? -Да вот хочу убить одну скотину... -А если она убежит? - Я тебе убегу!!! *** Мама: "Доча ты пила?" Дочь: "Нет мама я топор" *** ♥*Совесть? Откуда у меня такая роскошь..♥
Долимонка: *** Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР *** Бывают моменты, когда очень хочется залезть на верх и заорать {дайте сюда сценарий, блять} а то я не знаю что делать!...♥ *** ♥Мама спит, она устала. Я ее уже достала. Я не буду унывать – буду ПАПУ доставать…:)♥ *** Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!! *** Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!! *** -Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал? аааааа)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ***
Долимонка: Это уже из новенького))) *** Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что??? *** -Все, я завязал с сигаретами. -Клево. А че? -Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик: "Аааань (мама моя), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился" *** У шпионов даже,у лихих,у разведчиков не слабых,не будет честных глаз таких,как у.................. гульнувшей бабы=). *** СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. *** Беседа двух подруг: - Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет. - А в чем дело? - Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит. - А может он тебе изменяет? - Типун тебе на язык, ещё накаркаешь! *** Психушка. Один придурок другому: - Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать? - Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц... Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу? *** - Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.. *** Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко... Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ....и только там вспомнил что у меня нет кошки... *** Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".
Sirena: Долимонка , принимаю эстафету ...поехали Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - офигенно мля!, - сказал четвертый сын. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафик надо, я за гитарой!" ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом. блондинка: -Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
Дилан: ... и чего мне боятся, - подумала красная шапочка, - лес я знаю, секс люблю... Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами!!! (вынос мозга))) 47 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни 1. Вовка – дурак. 2. Лёшка – дурак. 3. Серёжка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи». 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Ещё раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак». 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь...
AnyaNuta: Девочки, давай-те "фильтровать" анекдоты, пожалуйста. Не опускаемся до самых "низов"!
Тришкина: От Тришкиной... Водку не пей, унесет! Вино полусухое не бери, невкусное! Мартини тоже не надо, бяка! Шампанское - кислое! Чай, кофе, потанцуем? Пиво, квас, лови мышей, а не нас
BaSs: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх
BaSs: Сексуальная эволюция мужчин: 30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена 35 лет - хочется всех, кроме своей жены 40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо 55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете? 60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70 лет - слава богу уже не надо делать вид 75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...
Долимонка: *** Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! *** - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.
Дэри: У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом. Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с медом "Старый мельник", По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет 12способов как развлечься в супер маркете!!!! 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
Долимонка: Девушка должна быть загадкой: Хорошенькой, миленькой,сладкой. Кокетничать,строить глазки, Верить во всякие сказки. Оставаться святой и грешной, Быть красивой душой и внешне. Обаятельным, хитрым бесёнком, Нежным, мягким пушистым котёнком. Шалуньей, веселой, игривой, Любить и всегда быть любимой. Влюбленной безумно и страстно, Ласковой, робкой и властной, Сквозь слёзы уметь смеяться, И никогда, никогда не сдаваться.... с любовь Ваша ЛеРа))))
Тришкина: Просто, если я сниму майку, я останусь без лифчика
Дилан: СЛОВА, КОТОРЫЕ ТРУДНО ВЫГОВОРИТЬ В ПЬЯНОМ ВИДЕ Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
полная версия страницы